REGENERACIÓN

Amigos lectores, en esta víspera de Pascua, creo que no es necesario presentaros estas líneas…

«He entrado en lo Divino… en el seno mismo de ese líquido amniótico en el que todos nos bañamos antes, durante y después de nuestras vidas. Me he sumergido en él como en el lago de esa eterna Galilea que tanto amaba y como en aquel otro cuya huella en el corazón de Shimbolom persistía misteriosamente en mi memoria… En el seno de su paz inefable no vi el camino que hicieron seguir a mi cuerpo ni percibí la gran tela de lino en la que lo transportaron entre las espinas y sobre las piedras chorreantes de lluvia. Estaba en otra parte… Con la misma intensidad que si aún estuviera revestido por el Espíritu del Sol, contemplaba la Tierra y el bullicio de todas las formas de vida que se debatían en ella. Solo era capaz de amar y consolar. Porque, en última instancia, más allá de todos los discursos, nunca había habido otra cosa que hacer y porque toda la angustia de los mundos no surgía más que del miedo a acoger la Vida. Sin embargo, una parte de mi conciencia presentía el lugar al que llevaban esta carne y estos huesos cuya cohesión solo se mantenía, por milagro, gracias a una leve respiración. Supe que cruzábamos un umbral de materia rocosa y que luego depositaban mi forma sobre una superficie áspera y fría. Podría haber dicho: «Me voy… Abandono la ilusión de este mundo… Conozco otro que es, en verdad, el mío…» Pero mientras esos pensamientos daban vueltas en mi interior y me visitaban, recuperé la visión de mi cuerpo. Este yacía en el centro de un lienzo sobre una losa de piedra toscamente tallada y me pareció digno. ¿Era posible que fuera realmente el mío? No había tenido a menudo la ocasión ni el deseo de detenerme en él, pero me pareció casi irreconocible bajo los chorros de sangre y las marcas de golpes que lo encogían. Solo quise retener su dignidad y fue ella, creo, la que me hizo reencontrar allí el Templo que había dedicado a mi Padre. Muy poco a poco, mi ángulo de visión se fue ampliando y acabó abarcándolo todo, tanto por dentro como por fuera de esa especie de gruta donde me habían depositado. Sabía sin la menor duda posible que me encontraba en la tumba que mi tío Yussaf había recientemente mandado excavar, oficialmente para sí mismo, en las laderas rocosas de un jardín. La cavidad era bastante profunda y constaba de dos recintos. Mi cuerpo yacía en el segundo, donde se había acondicionado la tumba propiamente dicha. Fue en ese momento cuando me di cuenta de que había dos hombres agachados en la primera. En la penumbra, ayudados por los destellos danzantes de un gran número de lámparas de aceite, se afanaban en mezclar polvos y aceites mientras vigilaban unos brebajes. Eran los Hermanos de Heliópolis. Al mismo tiempo, reconocí las siluetas de Yussaf y Jean, que, fuera, se alejaban bajo la lluvia y el viento; tropezaban en el crepúsculo para reunirse con un grupo de hombres cuyos rostros no podía adivinar. ¡Todo parecía tan perfecto, tan coherente, y mi alma sentía una serenidad tan increíble en aquellos lugares! Entonces me invadió un potente olor a alcanfor. Me devolvió a la realidad, a mi cuerpo. Uno de los dos hombres de Heliópolis, el de piel oscura que se llamaba Balthazar, me estaba untando suavemente la garganta con un bálsamo espeso y amarillento, mientras el otro se dedicaba a limpiar mis heridas y todos los restos de sangre con un paño empapado en agua. Así, ellos esperaban… En cuanto a mí, con el alma llena de ternura, no pasé por la fase de la esperanza. Me di cuenta por completo de que quería… de que siempre había sabido que mi papel no terminaba ahí, ni en esa colina ni en ese bosque, ya saturados de tormentos mucho antes de mi llegada. No, Jeshua no había nacido para el sufrimiento y no se diría que lo dejara como herencia, como un camino a seguir o una fatalidad que aceptar para beber el Sol. ¡Sí, beber el Sol! La expresión me venía a la mente… Siempre me habían gustado esas palabras que un día pronuncié en presencia de Yo Hanan y estaba firmemente decidido a seguir dándoles vida y a multiplicarlas.

© Daniel Meurois. Extracto del capítulo 33 del «LIBRO SECRETO DE JESHUA», tomo 2. Ediciones Isthar

Ilustración: Dixie Johnston Turpin.

La montaña del Intocable

Queridos amigos de esta página, he cedido… He cedido a la tentación de ofreceros aquí unas líneas del comienzo de mi próxima obra: «La montaña del intocable». Algunos de vosotros me decís que esperar hasta septiembre u octubre es un poco largo. Os confieso que para mí también lo es. Pero, como sabéis, hay razones técnicas que condicionan la publicación de los libros y que nos obligan a tener paciencia. Así que aquí tenéis un pequeño adelanto… ¡Que disfrutéis de la lectura y gracias por vuestra fidelidad!

«Nací hacia el año 1893, si contamos según el calendario occidental… Sí, has oído bien: 1893. El cálculo no es difícil de hacer: hace unos 132 años.
Para mi conciencia y mi cuerpo, eso ya no significa gran cosa. Nací en el extremo sur de este país que llaman India. No sé exactamente dónde, salvo que mi horizonte se limitaba a esbozos de callejuelas que desembocaban en terrenos baldíos, porque mi familia formaba parte del mundo de los «intocables», los dalits, los indignos, los impuros, según aseguraban.

Así que ante mí solo tenía el espectáculo de la mendicidad y de las tareas más humildes… Como, por ejemplo, recoger con las manos desnudas excrementos de vaca para hacer tortas que servirían de combustible.
Cuando uno nace así, ni siquiera se lo cuestiona, parece estar en el orden de las cosas, es decir, en el que han decidido los dioses multicolores del gran templo de la plaza. ¡Pero aún así había que poder acercarnos con la mirada a ese santuario cuya entrada nos estaba formalmente prohibida! Imposible bajar más abajo ni soñar con subir un poco.
Y, sin embargo, lo hice… Tuve la osadía de esperar. No fue algo consciente… Simplemente no me sentía afectado por el orden de las cosas decretado por no sé quién.
Nunca supe el verdadero nombre de mi padre: al igual que mis hermanos y hermanas mayores, lo llamaba Baboo… papá. En cuanto a mi madre, se había «ido» al darme a luz. ¿Ido a dónde? ¿Acaso los dalits tenían siquiera un mundo donde descansar cuando sus cuerpos ya no podían más? Sin duda, ya que se decía que si uno nacía dalit era para pagar el mal que había hecho en una vida anterior. Creo que eso no ha cambiado mucho hoy en día, a pesar de las leyes. Cuando uno limpia alcantarillas durante toda una vida a cambio de un naan o un chapati, sin duda es porque se lo ha merecido, ¿no? (1)
Pero, repito, yo caminaba al margen del bloqueo mental que eso representaba para la multitud de mis semejantes. Sin duda, un soplo de aire fresco y, por suerte, heredado también de una existencia pasada.

Ese soplo salvador lo respiré al día siguiente mismo de la cremación de mi padre, un ritual que hubo que improvisar con unos trozos de madera a buena distancia del lugar oficial.

Eso fue el detonante, como si Baboo hubiera desempeñado el papel de un pivote al que yo estaba atado con una cuerda, condenado a dar vueltas en círculo.
Al desaparecer el pivote, me fui «así», de un día para otro, despidiéndome rápidamente de mis hermanos y hermanas, que no creían en mi decisión. «¿Y adónde vas a ir?». No tenía respuesta que dar. No tenía ni idea.
Recuerdo haber recogido un palo en algún lugar, a modo de nuevo eje, por así decirlo, y luego me dirigí hacia el mar, que nunca había visto pero que, al parecer, era hermoso y no estaba muy lejos. Como único equipaje, solo llevaba una vieja bufanda con la que me cubriría la cabeza en caso de calor excesivo. ¿Qué más habría podido llevarme, por cierto? ¿Mi cuenco de madera? Ni siquiera se me ocurrió, y además mis hermanos y hermanas seguramente lo necesitarían más que yo en su servidumbre consentida…

Tras aproximadamente un día de marcha, llegué a la orilla de ese mar. Era aún más hermoso de lo que había imaginado y, en ese momento, decidí que viviría allí. Pero ¿cómo y de qué? Nadie me conocía y, sin embargo, temía que algún detalle delatara mi condición de intocable; si eso ocurría, todo estaría perdido.
Entonces, decidí meterme en el agua del mar para lavarme. Según lo que siempre había oído, todos los dalits apestaban, era su primer rasgo distintivo. Después, me decidí a acercarme a una pequeña cabaña que olía a comida. Tenía hambre, evidentemente, y la construcción era tan miserable que me resultaba bastante tranquilizadora. Quizás no gritarían para que me alejara… De hecho, la acogida fue bastante favorable.
«Eh, tú —me dijeron—, en lugar de holgazanear, ve a buscarme unas cebollas al callejón de allí…»
Y me encontré con unas monedas en las manos… ¡Alguien acababa de confiar en mí! Mi primer instinto de paria fue decirme que iba a huir con ellas. Patético, ¿verdad?»

(1) Los naans y los chapatis son una especie de tortas de pan que constituyen una de las bases de la alimentación tradicional.

© Daniel Meurois
Extracto del capítulo 1 de «La Montagne de l’Intouchable». Próxima publicación en Éditions Le Passe-Monde en otoño de 2026
Ilustración: istockphot

Sobre el Amor…

Queridos amigos, tras dar un paso atrás, vuelvo con un pensamiento que puede parecer anacrónico o completamente fuera de lugar en estos tiempos gloriosos. Pero es que… estoy convencido de que es más importante que nunca ¨decalibrarse¨ ante la triste puesta en escena actual urdida por nuestra humanidad.
Cuando digo «cambiar», no me refiero a desvincularse o retirarse, sino a intentar operar en un modo de conciencia diferente, en el que la percepción del lado ilusorio de las cosas nos permita respirar y esperar…
Hablando de amor…
Hay algunas palabras que son mágicas… La palabra amor, por ejemplo. Probablemente sea la más mágica de todas las palabras mágicas. Da la impresión de que contiene en sí los misterios de aquello que todo lo cura, y que por tanto es el bálsamo definitivo para todas las disensiones humanas y todas las heridas del alma. Su aura es tan universal que incluso personas que, a nuestros ojos, se encuentran entre las más oscuras de nuestra especie no dudan en utilizarla.
Reflexionando hoy sobre esto, he llegado a preguntarme cuál es el verdadero propósito de esta magia. La respuesta no es tan obvia como podría pensarse. De hecho, me parece que puede variar considerablemente de una persona a otra, en función de su nivel de conciencia, es decir, de su percepción de la vida… y luego de sí misma en el centro de esa vida.
Sí, cuanto más pienso en ello, más cierto me parece que el amor no significa lo mismo para todo el mundo. Según algunos diccionarios, es ¨una disposición afectiva hacia lo que parece bueno¨… ¡Y ahí es precisamente donde empieza la vaguedad! En el corazón mismo de la idea de ¨bon¨.
¿Qué es exactamente el bien? ¿Lo ¨justo¨? Seguramente no… Todas las guerras son el resultado de un desacuerdo sobre lo que se decreta justo o injusto. ¿Acaso los cruzados no consideraron oportuno masacrar en nombre de Cristo? ¿No creían ciertas civilizaciones precolombinas en la justeza de los sacrificios humanos para obtener favores celestiales y demostrar así su amor a la Divinidad? Todos sabemos que la lista de aberraciones de este tipo podría continuar hasta el infinito.
En cuanto nos volvemos hacia el pasado, es fácil, por supuesto, denunciar tales percepciones de lo que es bueno y de lo que exige el amor. Su absurdo es evidente, pero ¿qué ocurre hoy?
No es muy diferente. Oficialmente, todo el mundo sigue queriendo el bien, el amor… y por eso todo el mundo sigue haciéndose la guerra con las mismas buenas razones.
Como ¨antiguo joven idealista de los años sesenta¨, puede que esperara, como muchos, que la ¨paz y el amor¨ del movimiento hippy y su extensión a través de la galaxia de la corriente ¨New Age¨ trajeran consigo un redescubrimiento del amor o una expresión más amplia de su significado.
Esto era cierto hasta cierto punto. Sólo hasta cierto punto… porque al final volvimos a caer en la confusión. El movimiento hippy se suicidó ahogándose en el pantano de las drogas; en cuanto a la Nueva Era, hace tiempo que está muerta y enterrada, sofocada por la profusión, inconsistencia y pretenciosidad de los vástagos mercantiles que brotaron de su tronco.
Y el amor, en nuestras mentes, aún no ha abandonado su posición de gran sanador difuso. Sigue siendo el mago que esperábamos pero que nunca identificamos claramente.
¿Y eso por qué? Evidentemente, no pretendo tener la respuesta a tal pregunta, pero me pregunto si no se debe, sobre todo, a que en este planeta hay unos ocho mil millones de personas que desempeñan un papel que rara vez les corresponde. Ocho mil millones de personas que no saben hacer otra cosa que llevar dolorosamente máscaras, es decir, fingir, envidiar, envidiar, y que no conocen otra cosa que la balanza del poder para existir….. Más o menos, al menos.
Es cierto que es difícil ser real… Así que miríadas de nosotros inventamos papeles y pretextos hasta que acabamos creyéndolos. Sí, ser verdadero es sin duda lo más complejo y exigente de todo. Por eso la humanidad sigue persiguiendo un concepto mágico, el del Amor, que es incapaz de encarnar.
Nos guste o no, el amor del que somos capaces es invariablemente exclusivo en el sentido primario del término, con lo que quiero decir que siempre hay algo excluido.
Por supuesto, aquí y allá hay quien sigue afirmando con sus ¨mensajes estelares¨ que «todo el mundo es simpático y amable». Por desgracia, parece que esta afirmación, con sus insinuaciones de «flores azules», es bastante débil ante el reto de encarnar un amor que sea verdaderamente Amor.
No, no creo que todo el mundo sea amable y bello, y precisamente por eso estamos aquí, en el crisol de esta Tierra. Si todo lo que conocemos de la Vida es una especie de borrador torpe y demasiado a menudo sufriente, es porque precisamente no es en otro lugar que en la densidad de la arcilla en la que vadeamos donde puede tejerse el Amor al que aspiramos.
Allí aprendemos lentamente, muy, muy lentamente, a fuerza de ensayo y error, perseverancia, repetición y callejones sin salida, golpes de ego y caídas… y no por efecto de alguna Gracia Divina última y definitivamente salvadora.
Así que, en virtud de ello, no tengamos miedo de decir «yo soy de aquí…». aunque nuestra memoria esté hecha de polvo de estrellas.
El amor, el tipo de amor cuya memoria llevamos con nosotros, no es fruto de un repentino estallido de conciencia que tengamos que esperar que caiga en paracaídas sobre nosotros desde las esferas celestiales. Creo que es hijo de la infatigable Voluntad del Viviente y de su Inteligencia que se busca a sí misma a través de nosotros.
También creo que seguirá siendo vaga y esquiva hasta que hayamos agotado los pesados argumentos de nuestros disfraces sucesivos.
Ya es hora de que dejemos de esperarle en alguna pseudoiluminación milagrosa y new-age o en la manifestación de un nuevo Cristo que nos dé el plano de cómo subir a bordo de la nave nodriza correcta.
La salida del atolladero resultante del ciclo que se supone que hemos dejado atrás es decididamente individual antes de que pueda aspirar a ser colectiva… sencillamente porque la respuesta a nuestro enigma reside en la visión íntima que cada uno de nosotros sea capaz de tener de sí mismo.
Así pues, la primera gracia que debemos desearnos es la de desear realmente salir de semejante atolladero una vez que hayamos admitido que hemos construido plenamente su absurdo. Tal deseo, te lo aseguro, es algo que hay que decidir, no que se regala.
Por lo demás, dejemos que la Vida actúe sin intentar bloquear su desarrollo con nuestras manos apretadas. La Vida es inteligente; sabe adónde va a través de nosotros. No nos pertenece, sino que nosotros le pertenecemos a Ella… como aquel primer Amor del que procedemos. ¿No es por eso por lo que nos ha eludido hasta ahora?
Además, algo me dice que este Amor no es una meta… sino un principio.
Pero en realidad… ¿qué es la ¨Vida¨?

Daniel Meurois
Ilustración de origen no identificado.

Nosotros, las Plantas